Veja que o Amor só acontece para quem é teimoso!

É mais fácil desistir do amor. A gente economiza um tanto de frustração, de lágrimas, de dor no peito, de lenços descartáveis e do fígado. Ah... o fígado, aquele herói da resistência dos corações partidos. Aquele velho amigo em quem a gente se debruça sem pedir licença.

Tão bom sentir o coração vazio. Tão bom quanto acordar depois de um dia de dieta líquida e sentir a barriga chapada. Sentir o interior vago. O vazio confortável. Mas nada como um pão quentinho com manteiga para forrar esse espaço ocioso. E lá vamos nós de novo.

Muito mais fácil desistir do amor. Muito mais. A gente não espera mensagem, ligação, nem like no Facebook. Não checa o telefone incansavelmente em busca dos dois tracinhos verdes. Não sofre com os silêncios. Os silêncios que dizem tudo, mesmo que a gente não queira entender o que dizem.

A gente dorme. Quem ama sem receber amor em troca sabe que o sono custa a chegar, vai embora no meio da noite e nos vence pelo cansaço já pela manhã, na hora de levantar e encarar mais um dia. Que tarefa cruel enfrentar o mundo, as pessoas, o trabalho, quando tudo que queremos é ficar em casa sofrendo em paz. Deixe-me.

Melhor sem amor. Sem amor não tem dor, não tem falta de apetite, não tem insônia, não tem dor de barriga, não tem nada. Também não tem muita graça. A não ser que a graça tenha dado o ar da graça em outra coisa. Que a vida sem amor seja opção e não fuga. Pior do que sem amor é tentar fugir dele.

O amor está difícil, reclamam. Desde quando foi fácil? Ninguém quer nada com nada. Mentira, nunca se casou tanto no Brasil. Não sou eu quem diz, é o IBGE. Também nunca se descasou tanto. Tem mais gente voltando ao mercado em busca de relações felizes. O numero de casamentos é três vezes maior do que o de separações.

Mas vamos encarar a realidade, não se encontra amor na primeira tentativa, tampouco na vigésima. Muitas vezes é tudo, menos amor. Muitas vezes é amor, mas tudo dá errado. Amor só acontece para quem é teimoso.

O amor só acontece para quem não tem medo de colecionar histórias de desamor. Para quem espera a ressaca passar, toma um banho e está pronto para outra. É verdade, há dias em que a gente acorda com uma daquelas homéricas e promete nunca mais sentir, amar, apaixonar-se.

Resoluções que acabam assim que a gente bate o olho, o coração bate e a gente se pega com o ombrinho caído e o olhar desmoronado de paixão por alguém. Mesmo sabendo que pode dar errado, dar em nada, que pode dar com os burros n'água. O teimoso vai lá e arrisca mesmo que sejam enormes as chances de que seja apenas mais um amor que vai descer pela goela feito uísque paraguaio.

O teimoso entra no chuveiro frio, toma um Engov com café quente e logo está pronto para outra. O teimoso se diverte com suas histórias equivocadas. O teimoso ri de suas presepadas. O teimoso é um sobrevivente. O teimoso sabe que vai engolir muito uísque falsificado nessa vida. Mas o teimoso está lá com o coração prontinho para viver todos os amores paraguaios, porque no fundo, mesmo que seja no fundinho, ele sabe que para um dia dar certo dará muito errado antes.

COMO PARAR DE SER TROUXA?

Para solucionar esse dilema de uma vez por todas, consultamos psicólogos, astrólogos e até fãs de Harry Potter.

Vamos jogar a real, ninguém escapa: quando nos damos conta, lá estamos nós fazendo origami com nosso papel de trouxa.

Aí vem a pergunta: o que de fato, torna uma pessoa “trouxa”?

Meu primeiro instinto foi consultar o “pai dos burros”, o bom e velho dicionário. Está é a definição: “Trouxa, do espanhol “troja”, regressão de “trojar”: dispor em forma de carga sobre uma pessoa ou animal.”

Ser trouxa é basicamente isso, né? Carregar o fardo dos outros. Trouxa é aquele que confia demais, que espera demais, que se dá demais.

Os codinomes para trouxa, assim como a zueira, não têm limites, no entanto, graças ao Bom Senhor, a psicologia garante que a “trouxisse”  não é uma característica permanente:

“O amor e a confiança podem trazer uma vulnerabilidade que torne a pessoa presa fácil. Você pode ser bem esperto no dia-a-dia e, de repente, fazer papel de trouxa com seus amigos ou familiares. Um acontecimento inesperado também pode nos enganar, pois nos pega de surpresa, mas isso não quer dizer que sejamos tolos o tempo todo”, explica a psicóloga Cláudia Dantas.

Signo de Trouxas com ascendente em Superação?

Embora algumas pessoas pareçam ter nascido sob o signo de Trouxas, não há conjuntura interplanetária que condene ninguém a ser 100% mané, garante a astróloga e numeróloga Cecília Garotti. No entanto, alguns signos têm uma maior disposição para adquirir o selo de otário, como Peixes e Áries.

“O pisciano é sonhador, imagina coisas que não existem. É um signo que sente muita compaixão pelos outros. Os arianos são intuitivos mas, por confiarem demais no próprio taco e agirem por impulso, também podem se tornar frágeis e facilmente enganados”, explica a astróloga.

E quais signos seriam mais propensos a tirar vantagem de um trouxa? Nesse quesito, os escorpianos lideram com força.

“O signo de Escorpião é desconfiado por natureza, é o mais forte do zodíaco. Dificilmente alguém vai fazê-lo de bobo. Se canalizarem essa energia para o mal, podem vir a ser torturadores, manipuladores e enganadores”, diz Garotti.

A magia que permeia os Trouxas

Na saga do bruxinho Harry Potter, o termo “muggle” (que já foi até associado a usuários de maconha) é usado para identificar quem não possui poderes mágicos.

No Brasil, a tradutora Lia Wyler deu o nome de “trouxa” para aquele que é“incapaz de devanear, de sonhar, de fantasiar de cara limpa”, ou seja, são incapazes de perceber a magia à sua volta, e buscam explicações racionais para os fenômenos que os cercam.

Agora, é possível ser bruxo e mesmo assim ser trouxa? Os fãs da série garantem que sim. Para Raphael Tafuri, do site Blurrei e fã de carteirinha há 14 anos, Voldemort é o mais trouxa dos vilões.

“Voldemort é o vilão mais burro de todos. Sua ignorância é tanta que ele acha que o que conhece é o certo e nada mais importa. Sua mente fechada para o mundo é o que acaba fazendo com que seja derrotado”, explica.

Já o jornalista Leonardo Pimentel acredita que até o protagonista tem a sua cota de trouxisse.

“Harry passa os sete livros sem a menor noção do que acontece à volta dele. Não compreende os riscos que corre, nem os sacrifícios que os outros fazem por ele. Foi criado num redoma de descaso e cai no mundo mágico de pára-quedas, ou seja, é um belo de um trouxa”, opina.

Bom, se um trouxa sempre será um trouxa no mundo mágico, aqui, no mundo real, é possível deixar de ser.

Mas afinal, como deixar de ser trouxa?

Com a ajuda da psicóloga Claúdia Dantas, listamos 4 dicas simples e poderosas para finalmente deixar esse papel de lado.

1. Apaixone-se por si mesmo

“Quem ama a si mesmo dificilmente cai na ladainha dos outros”, resume Cláudia Dantas. O amor próprio está ligado ao autoconhecimento. Descubra-se, avalie sua existência, veja se ela tem sentido. O que você espera da vida? Quer ter amigos? Quer ser notado? Quem é você para você mesmo?

Respondendo a essas perguntas, explica a psicóloga, você terá uma noção de quem você realmente é, e do que pode oferecer aos outros. Aceitar a si mesmo e reconhecer seus limites vai te ajudar a identificar quando aquele/a espertão/ona estiver querendo sua assinatura num certificado de trouxa.

2. Não espere nada de ninguém

A vida é uma troca, mas parece que nem sempre essa troca é justa. A solução, acredita Dra. Dantas, é fazer sua parte sem se importar se vão te retribuir na mesma moeda.

“Será que somos tão absolutos para exigir qualquer coisa do outro? Às vezes, nossas expectativas em cima do retorno são maiores do que imaginamos, e a probabilidade de nos decepcionarmos é enorme.“, esclarece a psicóloga.

A especialista ainda acrescenta: “Não coloque data para receber nada de volta. Um gesto de carinho, quando é inesperado, é ainda mais gostoso”.

3. Confie desconfiando

Se uma história for boa demais para ser verdade, ela provavelmente é mentira. O mundo é dos espertos e, a cada dia, dezenas de novos golpes são inventados para enganar trouxas como eu e você. Para não cair neles, aconselha a psicóloga, deixe seu desconfiômetro sempre ligado.

“A falta de atenção e a ingenuidade são o chamariz do malandro. Fique atento à sua postura na rua, não ande com jeito de derrotado, e, se for surpreendido por uma história mirabolante, pare e reflita antes de tomar qualquer atitude”.

4. Se nada adiantar, assuma a sua trouxisse

Lembra daquela criança que só podia brincar com seus amigos se levasse um brinquedo? Ou aquele amigo que só é convidado para a balada se der carona para a galera? Esses são os trouxas que realmente gostam de ser trouxas.

“São os trouxas-espertos”, classifica Dantas. Esse grupo usa o rótulo de otário para tirar vantagem da situação. “O que eles desejam é ser queridos, requisitados e se, para isso, precisam fazer papel de trouxa, eles aceitam sem problemas”, explica a psicóloga.

Então, se você é trouxa e gosta disso, assuma sua tosquice e bate aqui.

– Aproveita e conta aí pra gente qual foi o maior papel de trouxa que você já fez!

10 loucuras incríveis e inacreditáveis que casais já fizeram por amor

10 loucuras que irão te inspirar e correr atrás do seu amor:

1- Dirigir 100 km de madrugada só para ver o seu amor. Parece lindo, né? Mas e se a garota tiver apenas 17 anos, sem carteira de habilitação e ter pego o carro escondido dos pais? (Não rola não, gente!)

2- O russo Alexey Bykov contratou uma equipe de filmagem para encenar um acidente de carro no qual ele acabava morto. Sua namorada foi até o local, onde encontrou a “cena”. Quando ele conseguiu a reação que esperava, levantou-se do chão e a pediu em casamento. ( “Hellow”?)

3- Uma norte-americana tatuou o nome completo do namorado em seus lábios vaginais. Nem preciso falar que esta foi uma das histórias que não teve final feliz, né? Sim, eles terminaram e ela irá remover a tatuagem! (Arrepios.)

4- Ela se vestiu de princesa da Disney (Cinderela) e foi esperar seu noivo no aeroporto com uma placa escrito “Príncipe”. Coragem é para poucos, minha gente!

5- A namorada que estava estudando nos Estados Unidos terminou com ele em uma sexta feira à noite. Sábado de manhã ele vendeu o carro usado em uma concessionária que comprou o carro à vista. E ele comprou uma passagem para o mesmo dia para os Estados Unidos para reatar o namoro, e deu certo! (Ufa!)

6- Era a primeira noite de um casal de meninos. Foram para a casa de um deles que estava “liberada” pois os pais estavam viajando. Porém os pais chegaram antes! Só deu tempo do namorado ir correndo, pelado, para sacada. E alí ele ficou por 5 horas até os pais irem dormir. O problema foi que isso aconteceu em julho, na noite mais fria do ano.

7- Era feriado prolongado, aniversário de casamento e o maridão quis fazer uma surpresa! Vendou os olhos dela, pegaram um taxi disse que ia levá-la para jantar em um lugar especial. Chegaram no aeroporto internacional de Guarulhos-SP, tirou a venda e disse: “Vamos jantar em Paris”! O melhor desta história é que pelo jeito eles renovaram o guarda-roupa também, porque foram viajar sem mala! Quem pode, pode, meu bem!

8- O casal tinha brigado feio e ela (#aloca) para se redimir comprou um “videogame Playstation 4″ para ele, com um pack de jogos. Depoimento dela: “Ele sorriu, não estava acreditando e disse que eu era a mulher da vida dele, mesmo!” (Oi?)

9- Com um belo vestido de noiva, praticamente usando o véu como paraquedas, Kristina e Kristijan saltaram juntos de um penhasco logo após o casamento. Os dois caíram nas águas azuis da praia Duce, na Croácia.

10- A norte-americana Kelly Summers fez um canal no Youtube com vídeos-diário contando o fim do seu relacionamento. Super dramático, mas o que importa é que teve final feliz!

Você já fez alguma loucura por amor? Nós queremos saber!

Você já viveu hoje? GT 10/10

>2k15
>rotina normal, escola, curso técnico, casa
>mais um dia normal
>fico durante a tarde pra estudar d+++
>saio 15h da escola
>pego o busão como qualquer dia
>ta meio vazio
>feelsgood.jpeg
>me deparo com uma mensagem no banco da frente
>"você já viveu hoje?"
>não ligo e continuo escutando minhas músicas
>do nada um velhinho, cerca de uns 80 anos senta ao meu lado
>ele tenta puxar conversa mas n dou muita bola pra ele
>mas por respeito ao idosos vou concordando e tals mesmo não entendendo nada
>ele insiste em conversar cmg
>carai
>pauso a musica e acabo conversando com ele
>ele se chama Ademir
>gente boa d+++
>ele era sozinho
>a mulher tinha morrido faz um ano e os filhos nunca mais visitaram ele depois de receberem a herança da mãe
>o velho era rico, mas andava de buso pra fazer amizades
>ele pede meu número e eu like a retarded dou
>se ele for um estuprador já era, mas fazer oq né
>chego no meu ponto e me despeço dele
>vida segue normal
>de vez em quando ele me chama pra conversar
>falamos sobre assuntos normais
>nada relevante
>ele sempre me incentiva a seguir o que eu gosto
>diz que é melhor ser pobre e feliz do que ser rico e sozinho como ele
>também dá uns conselhos sobre pegar depósitos mas n ligo muito pra esses
>ele dá umas ajudas bem marotas em alguns trabalhos, afinal ele é velho e sabe de tudo
>se passam dois meses e ele não me contata
>começo a me procupar
>até que um dia ele me chama e diz que quer falar comigo pessoalmente
>fico com medo de rolar um estupro mas vou
>chego numa praça e avisto ele sentado
>quando ele me vê fica feliz
>depois de umas conversas normais pergunto por que ele queria me ver
>ele diz que sou muito inteligente e tal, só elogios
>diz q era parecido comigo quando jovem
>logo depois ele fala num tom triste que tem Câncer no pulmão esquerdo
>e que o médico falou que ele não sobreviveria devido ao estágio avançado daquela merda
>diz que ele se arrepende de muitas coisas, mas a pior de todas foi a de não ter vivido
>não entendo
>o cara é rico e tudo mais
>como não viveu
>ele diz que tem um presente
>me dá uma fitinha branca "LEMBRANÇA DO SENHOR DO BONFIM DA BAHIA"
>ele diz para eu guardar aquela fita pois oi muito importante pra ele e com certeza seria pra mim
>ele se despede e uma semana depois ele morre
>só eu fui no enterro
>nenhum filho dele foi
>fico triste mas a vida é assim
>guardo aquela fita na minha mochila e assim eu "uso" ela todos os dias
>até que um dia eu pego um onibus vazio e sento normalmente
>só então percebo que era o mesmo busão
>olho pra frase do banco de frente
>a mesma frase que deu início a tudo
>pego a fitinha e amarro ali no banco
>suor hétero escorrendo pelos meus olhos enquanto faço isso
>bom, aqui começou minha história
>mas não é aqui que termina
>eai
>você já viveu hoje?

fonte: gt's 10/10

História de amor à distancia que deu certo

Olá, amigos! Tudo bem? trazendo uma história de amor que deu certo. e você?! seu amor pode esta falando contigo agora neste momento mesmo estando longe.

"Estava com 23 anos de idade, desiludida com o amor, como acontece com muitas pessoas após o término de um relacionamento. Como confiar no verdadeiro amor? Como entregar seu coração a uma pessoa depois de tantas decepções?

Foi em meio a tantas dúvidas e conflitos que decidi entrar na internet há 8 anos e, me escondendo através de uma tela, buscar amizades e trocas 
de experiências.

Num site de relacionamentos entrei para bater papo logo pela manhã antes de iniciar meu trabalho e comecei a conversar com uma pessoa muito bacana, que parecia ter os mesmos ideais que eu. Entretanto, como estávamos próximos do horário de início de nossas atividades, trocamos e-mail e passamos a conversar através dele.

Por essas conversas senti que se tratava de uma pessoa especial, mas meio desconfiada, trocamos telefone para conversar melhor e sentir através da voz mais segurança.

Que decepção! Na minha primeira tentativa em falar com o mocinho, este me descarta dizendo que estava numa reunião de trabalho.

Bom, pelo menos não vou ficar perdendo tempo, pensei.

Mas à noite, o rapazinho me liga, pede desculpas e continuamos a nos conhecer pelo telefone. Após, mais ou menos duas semanas de conversas pelo telefone, uma música cantada por mim ( La Mia Risposta – Laura Pausini) e muitos suspiros, resolvemos marcar o encontro.

Marquei o encontro num shopping perto do meu trabalho. Fomos bem sinceros, um com o outro, quanto ao tipo físico, mas mesmo assim fiquei ansiosa.

O grande dia chegou! O reconheci de longe, assim como ele a mim... fomos sinceros, mesmo. Ao cumprimentá-lo, o primeiro beijo, mas a confiança de que ele seria o homem da minha vida, veio algum tempo depois. Ele me diz que teve a certeza de que eu era a pessoa da vida dele desde que me avistou pela primeira vez.

Entre namoro, noivado e casamento, 8 anos. Felizes. Passamos por muitos aprendizados, dificuldades, felicidades, medos, expectativas, frustrações e alcance de muitas metas unidos, nos amando intensamente e o clima de namoro tentamos preservar até hoje.

A internet foi nosso meio de conhecimento e agradecemos à ‘Santa Tecnologia’ por isso.”

"Você consegue ficar um dia sem mim, agora é só fazer isso todos os dias''

>início do ano letivo de 2016
>mesma turma do ano passado
>só uns 2 mlk saíram
>mas não faziam falta
>tinha uma amorzinho 9,1/10 na sala
>meio quieta, tímida
>linda de mais
>isthislove?.mp3
>não era de me apaixonar
>não msm
>mas, cara, que mina perfeita
>já tinha o whatsapp dela, mas nunca havíamos conversado
>eu não era nem beta e nem alfa
>eu era tipo um meio-termo
>alfabeta?.jpg
>crio coragem e vou falar com ela
>ela responde na hora
>ta querendo
>ou não, sla ne kkkjj
>eu converso com ela todos os dias
>parei de jogar bola com a rapaziada pra ficar junto com ela
>crio coragem e digo o que eu sinto por ela
>ela diz que também gostava de mim, mas que era melhor eu não me apegar à ela
>eu indago o porquê daquilo
>ela tem receio em contar a história dela, e permanece em silêncio
>eu, então, insisto em tentar algo com ela
>ela, com muito receio, aceita
>eu estava namorando a amorzinho dos meus sonhos
>feelsogood.nigga
>minha vida era ótima com ela
>ela era a companheira perfeita
>mas, tinha algo de errado
>ela estava sempre triste
>sempre meio cabisbaixa
>mas, mesmo o seu problema sendo aparente, ela continuava sorrindo
>apenas para me agradar
>amoessamina.png
>1 mês e meio de relacionamento
>ela vem pra aula e me diz algo muito estranho
>"amanhã, quero que você não fale comigo, e não me mande mensagens, por 24 horas"
>ela dizia que aquilo era apenas um teste
>tudo bem, é só um dia
>as horas passam devagar, eu não tinha muitos amigos
>falava com ela o dia todo
>chega a hora de dormir
>mal posso esperar pra falar com ela amanhã
>acordo
>pego o espertofone
>24 chamadas perdidas
>1 mensagem no whatsapp
>era a mãe dela
>dizia que a hora dela havia chegado
>ela tinha 24 horas de vida
>ela tinha uma doença irreversível
>desabo em prantos
>meu mundo cai
>quando me recupero, vou visitar a família dela no hospital
>a mãe dela disse que ela havia me deixado uma carta
>leio
>nunca mais me apaixonei
>a carta dizia: "Viu, meu amor? Você consegue ficar um dia sem mim, agora é só fazer isso todos os dias, tenho que ir, te amo!
>pica relatada da carta:

Fonte: https://www.facebook.com/GTs10barra10/?fref=ts

Filme que com certeza você deveria assistir (Como eu era antes de você)

Aqui na Help Tumblr, Falaremos de um grande filme que você com certeza deveria assistir ou rever novamente, trazendo alguns comentários positivos sobre esse grande filme. 

Resumo do Filme: 

Rico e bem sucedido, Will (Sam Claflin) leva uma vida repleta de conquistas, viagens e esportes radicais até ser atingido por uma moto, ao atravessar a rua em um dia chuvoso. O acidente o torna tetraplégico, obrigando-o a permanecer em uma cadeira de rodas. A situação o torna depressivo e extremamente cínico, para a preocupação de seus pais (Janet McTeer e Charles Dance). É neste contexto que Louisa Clark (Emilia Clarke) é contratada para cuidar de Will. De origem modesta, com dificuldades financeiras e sem grandes aspirações na vida, ela faz o possível para melhorar o estado de espírito de Will e, aos poucos, acaba se envolvendo com ele.

No filme, somos apresentados a duas pessoas totalmente diferentes: a pacata e tranquila Louisa Clark, de 26 anos, que vive sem grandes ambições, mora com os pais, namora um rapaz para o qual não liga muito (e vice-versa) e trabalha em um café; e Will Traynor, um homem de 35 anos que sofreu um acidente que o deixou tetraplégico. O destino dos dois se encontra quando o café em que Lou trabalha fecha e ela vai trabalhar como cuidadora de Will. Contudo, a convivência é muito difícil: ele não se conforma com a sua situação atual, pois tinha uma vida extremamente ativa (era sócio de uma grande empresa, namorava garotas lindíssimas e tinha um estilo de vida tomado pela adrenalina). Aos poucos, Lou consegue penetrar as barreiras criadas por Will e, juntos, eles vão descobrindo um ao outro.

Como saber se alguém é seu amigo de verdade

Todos gostam de fazer amigos, certo? Bem, às vezes é difícil de saber se alguém é seu amigo de verdade ou só está te usando; continue lendo para descobrir se a pessoa gosta de você ou não.

Parte 1 de 2: Testando o tamanho da amizade

1 Pense em como vocês dois vieram a ser amigos.

• Como vocês se conheceram? Foi por acaso ou a outra pessoa chegou e disse "Oi"? Ela foi amigável?
• A pessoa disse oi e acenou, ou ela chegou perto de você e começou a conversar?

2 Se a pessoa não for aberta com você e vocês não se conheceram de uma boa maneira, provavelmente ela só pensa em você como um 'amigo oi e tchau', o que significa que ela só é simpática e não quer uma amizade agora.

3 Considere o quão íntima a amizade parece ser.

• Seu amigo inicia conversas com você só para conversar? Ou sempre há uma necessidade por trás da conversa?
• Você pode confiar nele? Você sente que vocês são próximos?

4 Pense em quem faz os planos.

É sempre você que faz planos? A pessoa sempre vai quando você a convida? Se ela gosta mesmo de você, ela vai tentar aparecer e te ver. Não arrume desculpas para ela como "ele (a) deve estar ocupada" porque se a verdade for que a pessoa rejeitou a oportunidade de te ver várias vezes então parece que você nunca vai vê-la de novo, talvez ela só esteja tentando te dar a dica de que não leva a amizade tão a sério quanto você.

5 Considere como ela age quando você precisa de ajuda. Quando você tem um problema, a pessoa se importa e te dá apoio? Um amigo de verdade fica triste quando você está triste e oferece apoio. Se seu problema realmente importar para ele, seu amigo vai estar lá e oferecer ajuda e não só dizer "Que pena " ou "Que chato".

Pai encontrou filha menor dormindo pelada com namorado, veja o que ele fez

Um pai russo compartilhou recentemente, uma história que aconteceu 15 anos atrás. Acontece que certo dia quando acordou um pouco mais cedo e se dirigia a cozinha ele se deparou com uma cena que todo pai certamente odiaria: encontrou sua filha menor de idade, com 17 anos, e um jovem, dormindo nus juntos no sofá da sala. O que você faria em uma situação como essa? Atenção: a história foi escrita por um russo (pai da garota) que não domina o idioma inglês totalmente, de forma que alguns trechos da história são meio inconsistentes.

''Uma manhã, quando descia as escadas, topei exatamente com esta cena: a minha filha de 17 anos deitada seminua com um estranho no sofá da sala, após o que deve ter sido uma noite de "trabalho duro". Eu fiz o café calmamente e depois fui até meu quarto dizer à minha esposa, ao meu filho e à minha outra filha mais nova para que não fizessem barulho, porque ainda havia pessoas dormindo na casa.

A mesa estava bem à frente do sofá, a cerca de uns 5 metros mais ou menos. Quando a família estava toda acomodada para tomar o desjejum, eu gritei:

- "Jovem, o café da manhã está pronto!", eu nunca vi ninguém levantar-se tão rapidamente na minha vida. E com um tom grave, como se fosse chupar sua alma para fora de seu corpo, disse eu puxando a cadeira para o meu lado:

- "Sente-se aqui". Minha família ficou em silêncio, apenas olhando para seus pratos sem dar um pio.

Ele levantou-se, com uma mão na frente e outra atrás, tentando esconder a bunda branca, vestiu suas roupas que estavam ao lado da mesa de jantar e sentou-se. Meu filho deu um tapinha no ombro dele, olhou-o nos olhos, suspirou e balançou a cabeça. Ele estava muito, muito nervoso. Em meu melhor sotaque russo e com a voz mais grave ainda olhei o bem nos olhos e disse:

- "Meu jovem, vou lhe fazer uma pergunta. A resposta que você der será muito importante... para você. Então preste atenção!". Nesse ponto, eu podia ver as gotas de suor que brotavam na sua testa:

- "Você gosta de gatos?"

Ele era um jovem muito simpático e amigável. Claramente sem instrução, mas não era estúpido. Havia algo estranho nele. Minha filha me garantiu que era muito gentil e atencioso com ela. Ela o conheceu há poucos meses e desde então ele vinha a nossa casa todos os dias, mas nunca tinha passado uma noite aqui.

Todas as manhãs, ele vinha buscá-la para levá-la à escola em sua bicicleta, e trazia-a para casa depois, e assegurava que fizesse sua lição de casa. Ele cuidou dela quando estava doente e nós estávamos no trabalho. Ele investiu muito tempo e esforço para ficar perto de minha filha. Ele, em verdade, tinha a paciência de um anjo quando ela estava em sua TPM.

Ele disse que não tinha família, não pôde estudar, nem tinha emprego fixo. Ela adorava o rapaz. Ele adorava minha filha de paixão. Quem era eu para impedi-la de aprender com seus próprios erros?

Oito meses depois de conhecê-lo, meu filho veio me perguntar se eu sabia mais alguma coisa sobre o rapaz. Foi ai que fiquei sabendo que ele era sem-teto, seu pai era abusivo e acabou se matando. Sua mãe, uma viciada em crack, também se suicidou três semanas depois no trailer alugado onde moravam. Ele tinha então 15 anos e passou a morar nas ruas por três anos, dormindo em parques, nos abrigos do Exército da Salvação, com "amigos", hotéis baratos. Ele fazia bicos como ajudante de pedreiro para ter o que comer.

Agora, lá estava eu em frente aquele jovem de 18 ou 19 anos, que sempre foi educado, que chegava e saía de minha casa sempre com um sorriso no rosto. Ele nos ajudou e o mais importante de tudo: ele fazia a felicidade de minha filha. Este era um garoto que nunca teve a chance de ser uma criança.

Às vezes, ele sumia por alguns dias, porque arrumava um trabalho fora, e devo confessar que sentia a sua falta.

Eles não são melhores amigos, mas o meu filho se dá bem com ele. Minha filha mais nova confia nele incondicionalmente e o instinto maternal da minha esposa parece ter se estendido em sua direção. E eu? Eu às vezes ficava meio preocupado por ele. Eu queria que ele fosse feliz.

Quando contei para a minha esposa e minha filha mais nova como era a sua condição de vida e as agruras que ele já tinha vivenciado, elas choraram. Foi difícil contar toda a história. No entanto, eu fiquei decepcionado com minha filha mais velha, porque ela já sabia de tudo e nunca nos disse. Ela o amava, mas o deixava ir embora todas as noites para onde???

No dia seguinte, eu dei-lhe uma chave da nossa casa. Eu disse a ele que esperaria que viesse para casa todas as noites. Nas próximas semanas decidimos dar um jeito no nosso quarto de hóspedes e compramos móveis novos. Ele era muito bom com trabalhos manuais. Ele queria ser o seu próprio patrão, pois gostava de construir coisas.

Isso aconteceu em 2000. Agora, 15 anos depois, minha filha e meu genro me presentearam com 3 lindos netos, têm um negócio próspero e lucrativo e continuam se amando mais do que qualquer coisa na vida.''

6 dicas para conquistar seu crush

1° - Para começar o plano de "engatar", temos de ter a certeza de uma coisa: que você tenha contato com o boy, por exemplo: falar com ele na escola ou no fb.. ou seja, que vocês sejam amigos, isto para quê?! É necessário máximo contato com o boy para o plano dar certo ;)  

primeiro passo é : Amizade.  

Para as meninas que neste momento estão a entrar em colapso aqui vai uma mini dica para formar essa amizade: Pede a uma amiga sua que seja amiga dele te passar o número ou então que vcs as duas criem um grupo no wpp para começarem se falar.

2°- O segundo passo é capaz de ser o mais simples . Neste 2 passo a única coisa que vcs precisam é de ver os gostos em comum e o que vos unem. Depois é só juntar tudo.

3° - Depois de já ter descoberto um bocadinho mais sobre ele, está na hora de tentar chegar ao coração dele. Mostra que tipo de menina você é para tenta cativar o melhor possível. Vai ver que ele vai começar a ganhar interesse por ti.

4° - Depois de 1 semana e meia de conversa, vamos começar à ação. Tentar descobrir de quem ele está a fim (e se descobrir que é tu, minha querida parabéns, conseguiu mais rápido do que eu pensava!) Mas se no caso ele disser:" De ninguém ." Aí vamos continuar o plano.

5° - Está na hora de assumir o que sente, não de maneira bruta, mas uma maneira suave e doce, sem ser tão fácil. 

Coloquei aqui um exemplo de "declaração " que vocês podem usar para este passo: 

"Tem uma menina gostando de você" 

"Quem?"

"eu"

Hahahahahah brincadeira, seja você mesma, melhor dica.

6° - Depois desta declaração, se amem.

Obrigado ler até aqui, espero que dê certo!

A verdade aterrorizante por trás do lado sombrio de cada signo

Quem se aventura por horóscopos e signos provavelmente está acostumado a encontrar descrições de suas qualidades e pontos fortes. Mas… e o outro lado?

E o lado sombrio de cada signo?

Este texto, de autoria de Jordan Campos, brinca com as partes mais obscuras e escondidas de cada signo.

Áries é um signo complexo, mas lindo. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança – é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.

E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. Ele é torto, como diz a canção, mas um buldogue na sua defesa se for seu.

É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida de cabeça, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo junto – ele consegue mudar o “eu” por “nós”. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha e vai amar ver você fazendo cocô.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.

TOURO

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.

E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?

Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.

E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.

Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo?

Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rs, é sério! Só perdem para o povo de peixes… Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘´pés no chão’.

GÊMEOS

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário de uma entrevista na rádio. Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis… É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?

CÂNCER

Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só aos olhos do mundo dito moderninho.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase: – Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside à força do canceriano. A força da manipulação… Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’ Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um ‘lado d’, colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo… frequentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom,arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai… dá lhe vapor. A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar.

LEÃO

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo. Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão… Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…

É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos…

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de ser a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.

Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas … Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.

E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

VIRGEM

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07h15min – o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.

07h20min – o virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07h25min – o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..

Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.

Depois… E por aí vai… Pode ter TOC bem fácil.

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas… ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo… São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

LIBRA

Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma mistureba só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecida).

E fica horas, numa mesma questão:

“Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…”

“Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…”

“Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime…”

“Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine…”

Mas também… E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa… No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.

Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um “tempo” de manhã e a noite disser: “Eu te amo”. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.

ESCORPIÃO

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão”.

“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Amor.”

“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.”

Entenderam? E escorpião também não esquece nada.

No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

– O que houve?
– Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta Uva.

O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega a qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e se tiver controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Conta para todo mundo isso. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo… Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga… É o tipo bovino – adora ruminar e ficar mastigando mato antigo, adora mascar chicletes para fazer alusão que sempre sabe o que você fez no verão passado.

Fora isto, é um amor de pessoa! rs.

SAGITÁRIO

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário:

Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo da certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

“Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg… mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa. Arthur seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…”

“Marcos, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.”

“Ainda bem que você se separou Gerlaine… tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais… Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.”

Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo.

E sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

CAPRICÓRNIO

Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.

Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta – quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?

É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…

Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?

Porque sabia demais…

A classe toda ri do capricórnio, lógico enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.

É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Conheci uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida) – Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.

Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.

Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1 – Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.

2 – Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.

3 – São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos… começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.

No trabalho são metódicas e precisas (tive uma prestadora de serviços de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se não fui imparcial…

AQUÁRIO

Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê?

Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta: ‘Não te avisei’? Chato Chato Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo… Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite… vai pegar.

São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões humanitárias…

Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’ ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico.

Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam…são cientistas… E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar…

PEIXES

Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação.Traduzindo: Este é o signo da “viagem”, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve… E se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai à vida própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia…

Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado… Se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo, afe… chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar… Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um “vuco-vuco”.

São amantes perfeitas… Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…

Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?

Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer… E amam misticismo:

Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremo.

São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…

São propensos à depressão.